Les blagues les plus récentes seront toujours en début de page. Les nouvelles viendront donc s’entasser sur les anciennes.
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George et Michel, deux chrétiens, perdus dans le désert, marchent pendant des jours et des jours et s’épuisent de soif et de fatigue. Affaiblis, découragés, arrivés même au bord du désespoir, ils étaient sur le point de se laisser mourir… quand ils aperçurent au loin, derrière une dune, le minaret d’une petite mosquée.
Etant certains qu’ils n’étaient pas victime d’un mirage, ils rassemblèrent leurs dernières énergies et se dirigèrent droit sur cette mosquée. Arrivés devant la porte entrouverte de la petite mosquée, George dit à Michel : ” ce sont des musulmans ! Je vais leur dire que je m’appelle Mohamed, alors ils vont bien s’occuper de moi ! “. Michel n’était pas d’accord : ” non ! Moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera “.
L’imam de la mosquée les aperçoit et leur dit : ” soyez les bienvenus, mes frères. Que puis-je pour vous ?
George: ” SVP, aidez-nous ! Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu’on marche dans le désert”. George hésite un peu et continue : ” je m’appelle Mohamed “, et il pince son ami Michel.
Michel : ” moi, je m’appelle Michel”, en jetant un regard coléreux à George.
L’imam : “entrez, entrez et mettez-vous à l’ombre !” Puis il s’absente un moment et revient avec un plateau rempli de dattes fraîches, de l’eau, du lait et du pain.
“Voilà pour Michel” dit l’imam.
“ Quant à toi Mohamed, apparemment la chaleur t’as fait oublier que c’est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, il ne reste que quelques heures pour la rupture du jeûn !”
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Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture. J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
C’est là que la dispute a commencé
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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C’est là que la dispute a commencé
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J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C’est là que la dispute a commencé
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Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé
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Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé
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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé
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Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s’en échappe. « D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l’employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s’avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C’est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»
Morale de la leçon :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s’exprimer en premier.
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Une femme demande à son mari :
- Mon amour…pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !
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Voici quelques blagues un peu méchantes que l’on vient de m’envoyer. Sans rancune Mesdames, ce ne sont que des blagues pour oublier le stress du jour
Un voyage au Kenya
C’est décidé, chérie, pour tes 60 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 70 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher
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Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n’en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
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Dans un bar…
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L’homme lui répond :
- dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
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Jolie ou intelligente
Chéri, qu’est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l’une ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi!
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La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…
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Une dernière : MORTELLE … !!
Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !
Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond :
-Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard…
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Une gentille vieille dame va voir son docteur.
-Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz… Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
-Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient:
-Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
-Très bien, dit le docteur. Maintenant qu’on a réussi à dégager vos narines, on va s’occuper de vos oreilles…
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Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond:
- C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L’homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?
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Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t’expliquer. Dieu m’a fait belle pour pouvoir t’attirer. Et il m’a faite stupide pour que je te trouve attirant.
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20 kms de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 kms de là puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 kms par la droite, puis 25 par la gauche, 30 kms vers le Nord, et 25 kms vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question: le chat est-il là?
- Oui il vient d’arriver. Pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s’il avait une assurance maladie.
Il répondit d’une voix faible :
- … pas d’assurance maladie.
- Avez-vous de l’argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d’argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : Je n’ai qu’une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles ! Elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
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Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
L’Anglais a dit :
Moi, je dirais que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c’est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as une diarrhée, t’as même pas le temps de penser ni d’ouvrir la lumière que t’es déjà dans la merde.
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Connaissez-vous l’histoire du petit Nicolas ?
Non ? Alors lisez !
Le petit Nicolas déménage à la campagne. Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l’âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain…
- Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle: l’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J’ai déjà tout dépensé…
- Ok alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
- Qu’est-ce que tu vas faire avec…..?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l’âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu’est devenu mon âne mort ?
- Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m’a fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s’est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes .
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Je vous rapporte, ci-dessous, 4 bonnes blagues qu’a bien voulu m’envoyer mon jeune ami Souhil dit « Al-Pacino » que je remercie vivement.
Une blonde commande une pizza. La cuisinière lui demande :
-la voulez-vous prédécoupée en 6 ou 12 parts ?
-oh ! en 6 s’il vous plait ! je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux.
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Un fonctionnaire dit à son copain :
-Je suis vraiment fatigué ce matin.
-Pourquoi, tu n’as pas bien dormi ?
-si, mais j’ai rêvé que je travaillais!
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Un instituteur dit à ses élèves: « que celui qui se sent bête se léve! et Tarek se lève sur le champ.
-alors, tu te sens bête?
-non m’sieur, mais je veux pas vous laisser tout seul debout.
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Un fou se confie à un autre fou :
-l’anneé prochaine, j’irai sur la lune !
-c’est nul ! moi j’irai sur le soleil !
-mais, elle va fondre ta fusée !
-je suis pas fou , j’irai la nuit.
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Une histoire touchante d’amour et de mariage.
Une blague envoyée par Denoella.
Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe aec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S’il n’avait as été à l’agonie, il se serait cru déjà dans le ciel.
Là ! Dans la cuisine ! Sur la nappe ! Il y avait des centaines de ses biscuits favoris !
Etait-ce le Ciel ?
Etait-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule sur la main que lui donna sa femme.
“Touche paaaas !!” dit-elle. “C’est pour l’enterrement !!“.
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Une famille anglaise passe ses vacances d’été en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui leur parait particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel elle signe un contrat de location.
De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de sa visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les WC.
Le contenu de la lettre :
« Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais où se trouvent les WC, pouvez-vous me préciser où ils sont placés. »
Salutations distinguées.
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation « WC » et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise « Walls Chapels ».
Alors il lui répondit :
« Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12kms de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.
Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre à bicyclette, soit en voiture ou alors à pieds. Il est toutefois préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur.
On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description.
Veuillez, à votre tour, agréer, Madame, mes respectueuses salutations ».
Signé : Le Pasteur.
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Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir…Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l’Assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort…tout en étant très intrigués. Finalement, l’Assureur, n’en pouvant plus, demande au pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
Jésus est mort entre 2 voleurs… Je veux faire pareil….
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire. C’est alors qu’un jeune homme, qui passait près d’elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse!Or, la blonde ne saisit pas que c’est une blague et se met à souffler dans le tuyau d’échappement…Pendant qu’elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s’approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J’essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l’autre blonde se met à rire et dit :
- T’es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
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Des achats avant l’heure !
Nous sommes proches de la fin de l’année et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d’avoir fait mes achats de l’Aïd trop tôt!
- Mais ce n’est pas un crime ça ! Et comment ça, trop tôt ?!
- Ben, avant que le magasin n’ouvre ses portes…
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C’est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : ‘Ahmed paie pas l’ticket’
Le chauffeur se dit ‘dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP… mais il ne dit rien… il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Le chauffeur se dit qu’il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine…
Le surlendemain, pareil : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Alors le chauffeur se dit, demain, j’appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu’il va voir…
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d’hab’ dans le bus et : ‘Ahmed paie pas l’ticket’
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: ‘Ahmed il a l’abonnement….
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Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues…
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush:
- T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…
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Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l’abreuvoir et entre dans le saloon.
Il va jusqu’au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.
Quelques secondes plus tard, il revient en courant et furieux dans le saloon en criant: “O.K. Maintenant vous allez me dire quel est l’imbécile qui a peint mon cheval en Jaune?!!!”
A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, regarde le cow-boy de toute son altitude et dit: “C’est moi”
Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit: “Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche”.
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Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
“Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé”.
Raffarin refuse, “ca va pas, non ??”
Mitterrand revient encore et dit: “Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé”.
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces “VIVE LE PS”.
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
“Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!”
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Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : ” Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ?”.
VGE répond : ” C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.”
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
“Mais alors, t’es un peu con sur les bords!”.
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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms:
Jacques Chirac – Jean Paul II…
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander : “A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint-Pierre ?”
Saint-Pierre explique aimablement :
“Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.”
Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, … et même Bill Gates!
“Mais où est celle de Georges W Bush? C’est pourtant l’une des personnes les plus importantes de la terre!”
Saint Pierre, un peu confus, réplique: “Oui, ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!”
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Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C’est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !
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Georges est allé voir son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin…D’un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria : « sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta !!! »Le Japonais soupira et mourut.Les dernières paroles du Japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.Le jour de l’enterrement, Georges s’approcha de la veuve et de la mère du Japonais : « toutes mes condoléances !… » les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta !!!Savez-vous ce qu’elles veulent dire ?La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve, très surprise, le regarda fixement.Georges insista : « mais que veulent-elles dire ? »Et la veuve : « TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGENE CONNARD !!! »
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
- Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui… Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste.Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c’est tout.
De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans
Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !
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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c’est très, très difficile ; il y a l’inflation, le chômage qui n’arrète pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu?
La femme répond : La paix au Moyen Orient..
- Quoi ? dit le génie, ébahi…
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrètent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu’il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même … Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare:
- D’accord ! Pour être honnête, je n’ai jamais réussi à trouver l’homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s’entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir
- Allez, redonne moi cette p… de carte du Moyen Orient
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G. Clemenceau a dit: « la France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts »
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Un jour, le petit Thomas, élève d’une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s’il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe. Je m’embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.
Sur ce, le directeur de l’école, informé, demanda à Thomas s’il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commença le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : 12, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : 36, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo, Monsieur !
Le test continue pendant une demi-heure et Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d’arrêter le test – mais la maîtresse demanda si, à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptèrent, et elle commença. La Maîtresse : Bien, Thomas ! Dis-moi, la vache en a 4 et moi j’en ai 2, de quoi s’agit-il ?
Thomas : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et… qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
Thomas: Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux ‘M‘, Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu’est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d’une femme, devient dur.
Le directeur ouvre grands les yeux et au même moment, Thomas répondit :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu’est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre ‘C‘, désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s’exclama : « Ce n’est pas au secondaire que je vais t’envoyer, mais directement à l’université ! Même moi, j’aurais complètement raté ce test… »
Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient pervers ! !
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme pendant qu’il avale une gorgée de café
Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement: tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
Oui je m’en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
Te souviens-tu lorsque ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
Oui je m’en souviens dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue:
Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et m’a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans»
Je m’en souviens aussi, répond-elle.
Doucement, il essuie une autre larme et dit : J’aurais été libéré aujourd’hui !
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Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : »je ne peux pas paraître aussi vieille ! » Alors vous allez adorer celle-ci.
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de Lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’ai craqué à l’époque !
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret… quoi que ???
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui aidemandé s’il était au Lycée de …
« Oui », m’a-t-il répondu.
Quand avez-vous été diplômé ? ai-je demandé
« en 1959″. « Pourquoi cette question », répondit-il
« Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamé.
« Vous étiez prof de quoi ??? » …
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
-C’est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l’évier
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Bernard Shaw dit un jour à une dame d’un certain âge, trop coquette:
-Vous êtes toujours jeune, chère amie !
Elle lui rétorque niaisement :
-Je ne puis vous retourner le compliment !
Alors Shaw sarcastique :
-Faites comme moi, mentez !
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Un homme à la mine patibulaire demande à un libraire:
Donnez-moi le livre » Comment faire fortune en 8 jours«
Voici, monsieur. Je vous conseille d’acheter en même temps le livre qui complète le premier.
Qu’est-ce que c’est ?
Le Code pénal !
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Quatre hommes discutent pour essayer de savoir lequel d’entre eux appartient à la profession la plus ancienne.
-Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlevé une côte à Adam pour en faire Eve, n’est-ce pas un acte médical ?
-Non, dit l’architecte. Le premier travail a été de bâtir et d’organiser le monde.
-Vous vous trompez, dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos.
-Ah oui ? dit l’homme politique. Et selon vous, qui a créé le chaos ?
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Dans un petit village où les conflits entre la religion et l’Etat se doublent d’antipathie personnelle, un curé découvre un matin un âne mort dans son jardin.
Il téléphone au maire pour faire enlever le cadavre.
-Mais, mon père, c’est votre métier d’enterrer les morts, dit le maire.
-C’est juste, mais la loi m’oblige d’abord à consulter la famille du défunt, répond le curé.
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Un chef indien voyage dans un train.
-Femme, dit-il après avoir bu un premier verre d’eau, va m’en chercher un autre, j’ai encore soif.
Celle-ci revient des toilettes avec un verre vide.
-Et alors ? grogne son mari.
-Impossible, Grand Chef, un visage pâle est assis sur le puits !
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Un rabbin et un prêtre ont eu un accident de voitures. Les 2 voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des 2 hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
«ainsi vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que nous devenions amis et que nous vivions en paix pour le reste de nos jours».
Le prêtre lui répond :
«je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu ».
Le rabbin poursuit :
«Regardez ! C’est encore un miracle ! Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions célébrer notre bonne chance ». Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre
Le prêtre demande : «vous n’en buvez pas ? »
Le rabbin répond : « hum… non !Tout bien réfléchis, je crois que je vais attendre la police ».
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Conseils d’une mère pour une rupture
Une fille parlant à sa mère…
-Maman, je n’épouse pas Ali, dit la fille
-Comment ça ma fille ? Dis-moi que ce n’est pas possible ?
-Il n’est pas croyant, il ne croit même pas à l’enfer, mais rien, rien de rien…
-Ecoute ma fille, si ce n’est que ça…Tu vas te marier avec lui et crois-moi qu’au bout d’une semaine, telle que je te connais, l’enfer il va y croire…
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